Dies hier ist jemandem gewidmet, der seit ein paar Tagen ohne sein iPhone leben muss und nach hilflosem Herumklopfen auf dem Mini-Display seines komplett schwulen Ersatzhandys (Nicht-Touchscreen) so verzweifelt ist, dass er sich vorige Nacht die Treppe hinunterstürzen wollte. Vielleicht tröstet dich das hier ein bisschen, wenn du nicht mehr weiter weißt. Und Finger weg vom Bildschirm, du musst die Maus verwenden! :-)
Heute habe ich mal wieder mein (mittlerweile) absolutes Lieblingsforum durchstöbert und bin dort auf folgenden Beitrag gestoßen:
newcomer
Wer gibt mir tipps fürs erbrechen?
Da ich seit letzter Zeit ständig Heißhungerattacken habe und mich nachher das schlechte Gewissen plagt, habe ich schon ausprobiert zu erbrechen, aber ich kann mir den Finger noch so weit reinstecken oder eine Zahnbürste benutzen; es kommt einfach nichts. Wer kann mir nun tipps für ein erfolgreiches Erbrechen geben? Hoffe auf eine hoffentlich baldige und hilfreiche Antwort.
Eine durchaus legitime Frage, wie ich meine. Wer rennt schon gerne mit einem schlechten Gewissen herum? Wenn dieser Hilfesuchende mit dem Nick newcomer sich durch Kotzen etwas Ballast von der Seele bzw. aus dem Magen schaffen will, ja warum denn nicht? Und was passiert immer dann, wenn jemand sein Recht auf Selbstbestimmung ausüben will? Genau, es kommen irgendwelche Gutmenschen um die Ecke, die sich künstlich empören. Während Userin janina ein paar Ratschläge in die Runde wirft…
Janina
Tipps
Es gibt kleine nachhelfer wie wasser mit salz versetzt trinken luft schlucken oder immerwieder würgen..
... mischt sich martin352 in Stasi-IM-Manier ein:
@newcomer
Zum jetzigen beitrag kann ich nur hoffen das der moderator noch einsteigt und diesen beitrag schließt auf solch einen vorum sollte es nicht gestattet sein über bullemi zu tepatieren wie ich mich am besten übergebe mein rat ist derjenige wo das liest sollte sich dringenst ärztliche hilfe einhohlen bevor sich die person in ernsthafte lebensgefahr begibt
Hallo?! Wo sonst soll man denn über bullemi tepatieren, wenn nicht im vorum? Derjenige, wo das liest, muss doch wohl selbst wissen, ob er sich Hilfe von irgendeinem Quacksalber einhohlt oder ob er sich selbst therapiert. OK, vielleicht sind janina’s Tipps ein wenig unkonventionell (eine Aufzeichnung des ARD-Mutantenstadls wäre zweckdienlicher), aber immerhin sind sie gut gemeint. Mit Sicherheit hat newcomer kein Bedürfnis danach, sich von Analphabeten mit medizinisch-psychologischem Halbwissen stigmatisieren zu lassen. Zumal martin352 ganze 3 Minuten nach Absetzen dieses Posts schon wieder hyperventilierend nach der Obrigkeit ruft:
@ tom92
Tom du als moderator tue mir bitte diesen gefallen und schließe diesen beitrag mit dem hinweis vieleicht eine kontaktadresse wo sich hilfebedürftige hinwenden könne danke dir gruß martin352
Tom92, der nicht mit der Befugnis zum Schließen dieses Threads ausgestattet ist, lässt seinen Frust dann auch noch an janina aus, die lediglich darauf aufmerksam machen möchte, dass das Forum keine Blockwarte braucht. Tom92 weiß sich nicht anders zu wehren und dramatisiert, um janina mundtot zu machen, indem er mit der juristischen Wortkanone „Beihilfe zur Körperverletzung mit Todesfolge“ um sich ballert. Nicht etwa, weil er sich in der Materie auskennen würde, sondern weil er diese geflügelten Worte in einem TV-Krimi aufgeschnappt haben will. martin352 ist dann auch wieder aufgeregt zur Stelle, um Tom92 lobend auf die Schulter zu klopfen, und weil er ja so ein guter Mensch sein will, hat er einen Plan:
@tom92
Echt toller beitrag hätte ich nicht besser machen können was hälst du davon hast du die möglichkeit dich genauer zu imfomieren und das man lieber eine hilfeadresse jedesmal losschick zur abschreckung?solchen leuten sollte man doch helfen was meinst du dazu
Wie wir jedoch erfahren dürfen, ist Tom92 ein wenig… unbedarft und kann sich nicht so leicht imfomieren:
@ martin352
Nee, ich habe keine Möglichkeiten mich genauer zu informieren, eine Hilfsadresse wäre nicht schlecht, aber Leute die an Bulemie oder Magersucht erkrankt sind, interessiert das leider nicht.
Und ich weiß leider auch nicht, was man da sonst noch machen könnte.
So machen das die Politiker auch immer. Erst prügeln sie mit dem Vorschlaghammer auf die Gegenpartei ein und in Sachfragen nach eigenen Konzepten gefragt fliegt ihre ganze geballte Inkompetenz auf. Und dann schieben sie die Schuld auch noch auf die Wähler, weil die ja nicht auf einen hören wollen und man deswegen gezwungenermaßen in die Opposition abwandern muss. So etwas nennt sich wohl Armutszeugnis. Das letzte Wort hat martin352, der keine Ruhe gibt, bevor der Obermoderator auftaucht, um den Thread endgültig zu schließen (womöglich nicht, weil er es als sinnvoll erachtet, sondern weil ihn die Penetranz dieses Users völlig abgenervt hat):
@tom92
Für diese seite müßte es doch auch einen moderator geben vieleicht bekommt er dieses ja mit was wir so schreiben und wie wir so denken vieleicht handelt er ja oder weist du wie man die hier erreicht so könnte man die doch bitten diese seite einzufrieren und jedesmal wenn sowas auftaucht oder ähnliches das sofort der hinweis kommen würde bitte suchen sie einen psychologen auf der kann in dieser situation mehr erreichen als wir hier im forum aber du hast recht sie interresieren sich meistens nicht däfür aber ich weis das ist schon vorgekommen das sie leute entmündigt haben und ihn zwangsernährt haben aber das sie es erst soweit kommen lassen verstehe ich nicht ganz hängt das mit der modeindustrie zusammen?gruß martin352
Wann werden solche Schleimer endlich entmündigt oder zwangdematerialisiert?!
Have you isolated
Your rage?
... and what route have
you designatedto dispose of it?
How often do you / in a day /
fear
losing it all?Don't worry, don't
worry, you'll get homeJust remember
to keep the river
on the right.
Jim Carroll
Ein Update! Wollen wir mal gucken…
Wikihood. Sie haben die Grund farblich hervorgehoben und noch Fehlerbehebungen. Feini, dann nix wie los!
Warten… ja, mache ich... hab ja sonst nix zu tun.
Yo! Das leuchtet ein. Ein 14-jähriger würde an dieser Stelle bestimmt ganz brav auf "Abbrechen" klicken. OK, ich bin ja schon groß und darf. Jetzt aber!
Hey, ich will nicht kaufen! Ich will das verfickte Gratis-Update! OK, nochmal warten. 20 Minuten. Zigarette. Noch ein Versuch…
Nein, gar nix ist OK! Korrekter wäre gewesen "Unsere Ansage konnte nicht verwirklicht werden, tschuldigung für unsere Unfähigkeit"! Und die Grund will ich auch wissen, wieso ich die Grund in Wikihood jetzt nicht farblich eingefärbt sehen kann. Fack!
Es gibt schon genug lästige Dinge, die man als Mensch tun muss: Atmen, wachsen, aufrecht gehen, denken, niesen, gähnen, schwitzen, blinzeln, zucken, rülpsen, furzen, husten, sich Vitamine reinpressen, Leergut wegbringen, die unendlich große Last des Daseins und sich selbst ertragen.
Gäbe es nicht immer wieder nützliche Dinge, die uns den Alltag erleichtern – ich hätte mich schon längst aufgehängt. So auch die neueste Erfindung der Firma KETS GmbH aus Köln, die uns in unserer Not eine Pinkelhilfe anbietet. Nach roadbag®, dem äußerst coolen Taschen-WC für Männer, die einmal im Leben gegen den Wind pissen wollen ohne dabei nass zu werden, erscheint ab sofort das stylishe ladybag® für uns Weiber, damit wir beim Pinkeln Limbo tanzen können, ohne uns einzunässen!
Nein, das hat jetzt nix mit Harninkontinenz zu tun, dafür gibt's Windeln. KETS will uns einfach nur den mühseligen Gang zum Klo ersparen. Wenn das Bier mal wieder treibt und man orientierungslos über die eigenen Socken stolpert, ist es Zeit für dieses ultimative Accessoire! Und wer absolut schmerzbefreit ist, bestellt sich für das nächste Saufgelage auf dem Campingplatz ganz einfach das XXL-Modell toibag® "für alle und alles":
Aber wo Licht ist, da ist bekanntlich auch Schatten. Auf der Site haben sich so einige Formfehler eingeschlichen.
Die Crétins von der Marketingabteilung fanden gelbes Pipi anscheinend total unchic und verwendeten für die Darstellung der Herrenpisse farblosen russischen Wodka, während grüner Absinth als Damenurin herhalten musste. Das, meine lieben Kreativ-Fachidioten, würde allerdings nur dann Sinn ergeben, wenn es sich um Kotztüten für mich und meine Freunde handeln würde, denn das ist unsere tägliche Nahrung.
Auf der Gebrauchsanleitungsseite erscheint dann auch noch dieser kleingedruckte Hinweis:
Das sollte nun wirklich unserer aller Intelligenz beleidigen. Dass man das Dingens nicht am Steuer nutzen sollte, leuchtet doch ein! So ein Steuer strullert ja auch nicht wild herum (außer man fährt noch einen alten Fiat Palio, hat die Rückrufaktion wegen Wasser im Airbag verpennt und baut gerade einen Auffahrunfall auf der A7). Das kann sich doch jedes Kleinind denken, dass man den Pimmel in den Absorber reinstecken oder sich die Designer-Mülltüte unter die Fotze klemmen muss. Männer sind hierbei übrigens ganz klar im Vorteil. Wir Weiber müssen nämlich mit dem Arsch bis unter das Lenkrad rutschen, um uns das Ding unter die Ritze halten zu können und dabei gleichzeitig die Knie anwinkeln, während wir das Gaspedal mit dem kleinen Zeh durchtreten, um sämtliche LKW-Fahrer zu überholen, damit die uns nicht von oben zwischen die Beine glotzen. Fährt man dabei nicht unten ohne, sondern muss sich womöglich auch noch seiner Bekleidung entledigen, sollte man aus Sicherheitsgründen eine Hand für's Handy freihalten, um einen Termin mit einem nahegelegenen Chiropraktiker zu vereinbaren. Der kann einem als Mediziner dann vielleicht auch erklären, ob das Granulat in dem Pinkelhandtächschen nasal, intravenös, intramuskulär, sublingual oder rektal eingenommen werden muss, denn das Verschlucken ist laut Hersteller ja schließlich strengstens verboten!
Auch wenn ich hier und heute harsche Kritik geübt habe, so möchte ich dennoch eine Lanze für das Produkt brechen und als Fazit festhalten, dass sich mithilfe der formschönen externen Blasenkatheder von KETS solcherlei Unfälle problemlos vermeiden lassen:
Da google ich heute so ahnungslos vor mich hin, und dann springt mich dieser Beitrag einer völlig Verzweifelten an:
Wo sind wir bloß hingekommen? Jetzt muss sich Michelle1990 statt Stangengemüse vom Edeka schon frisch vom Acker geklaute Kulturpflanzen in die Fotze stecken, da sie vermutlich von Hartz IV lebt (ja, gezwungenermaßen leben muss, weil einen als überzeugte Rechtschreibverweigerin niemand einen Lehrstuhl für Experimentalphysik anbietet).
Aber es kommt noch besser. Nachdem Rainbow14 ein wenig für Entspannung sorgt und "jedem seinen Fun" gönnt, klinkt sich Katrin_Kat als vermeintliche Expertin ein. Die kommt sogar mit einen Mähdrescher als Profilbild daher und kennt sich, wohl seitdem sie neulich Bauer Heinrich beim Spargelstechen näher gekommen ist, in Sachen Landwirtschaft ganz genau aus. Jaja. Und sie warnt vor:
Kacke, nein! Sie hat keine Fragen und eine Stelle hat sie auch nicht! Sie ist einfach nur geil und nach deinem überflüssigen Scheißpost total verunsichert!
Nachdem die absoluten Spassspießer elAustrio und lotte40 in die gleiche Kerbe schlagen und dazu aufrufen, sich lieber einen genobbten Dildo (*gähn*) in die "Schide" zu schieben und auch hairlessdev_m34 zu unerschwinglichem Supermarktgemüse rät, meldet sich endlich Powerbraut astra, die schon Erfahrung mit dem Einführen von Maiskolben hat (ihrem fröhlichen Schreibstil nach zu urteilen oral, vaginal und anal gleichzeitig). Tja, und die rät zum bedingungslosen Spontaneinschub. Wow, nach all dem blöden Geseier endlich mal ein hilfreicher Tipp!
Leider hat Michelle1990 dem interessierten Leser seither kein Feedback geben können, weil sie gerade damit beschäftigt ist, ihre Geschäftsidee zu verwirklichen, die unter dem Projektnamen "Juicy Popp-Corn" läuft und bald in aller Munde sein wird.
Viel Glück, Michelle1990 und hau rein, astra!
Ich habe jetzt das iPhone 3GS, also kann ich ab sofort irgendwelche Blogs mit dem was da so durch mein Brain stormt zuspammen. Und das in jeder Lebenslage und in Sekundenschnelle, ob beim Einkaufen, beim Gassigehen, beim Saufen, ja selbst beim Ficken. Ich kann sogar das dumme Gesicht irgendeines Hardwareverkäufers ablichten und als Foto oder Video posten, nachdem ich seinen potentiellen Kunden gerade darauf aufmerksam gemacht habe, dass ich CUDA/PhysX für den letzten Schrott halte, der sein Geld nicht wert ist.
Eigentlich sollte das iPhone ja gemäß Werbeversprechen iAlmighty GR8 heißen. Tatsächlich ist es absolut süchtig machend, wenn man mal über die paar kleinen, nicht weiter nennenswerten Abstriche hinwegsieht. Beispielsweise beißt man sich beim Stichwort Bluetooth wirklich die Zähne aus und beim Hantieren mit iTunes kommt ein ganz übler Blues auf, aber hey, was soll ich sagen? Wenn ich irgendwann das Zeitliche segne, kippt mir keinen verdammten Sand oder muffige Rosen auf den Sarg. Gebt mir das iPhone xRIP oder wie immer das Ding dann heißen wird, damit ich nach dem Download von "Undead or Alive" aus dem AppStore direkt aus der Hölle bloggen kann.
An dieser Stelle möchte ich diesen Blog betreffend auf folgenden Warnhinweis aufmerksam machen, den ich aus Einfachheitsgründen aus dem Booklet eines meiner Playstation-Spiele (natürlich mit dem iPhone) abfotografiert und editiert habe.
